miércoles, 21 de enero de 2015

8192

Desde pequeña, recuerdo muchos pasos que dí contigo,
muchos que tu diste once años antes,
siempre nos dijeron, sois iguales,
pero aquí estamos, 
cada una en nuestra vida...
Almas que a veces no se respiran,
almas que al unirlas 
todo pueden quebrantar.
Hoy, once años antes que yo,
llegaste tú... 
distinta generación, distinto el exterior, distintas tu y yo...
la distinción no hace la distancia,
por eso estas aquí, por eso yo contigo,
tu conmigo,
caminos distintos,
en un mismo sentido.
hoy hace muchos años, y esos no te los quiero recordar
llegaste tu, a la vida
a la mía sin yo aún poder saberlo,
tratando de darme siempre, el mejor reflejo, el mejor consejo...
con nuestras riñas, discusiones tontas,
que al final dejamos olvidadas,
y nos defendemos en nuestro valor,
hermana.


martes, 20 de enero de 2015

por una vez dando la cara y no la nota

y ahora solo puedo escuchar esas canciones que me recuerdan al pasado,
a cuando me daba igual mi forma de ser, cuando no quería avanzar.
Nunca me había parado a rebuscar, a ver las cosas por si mismas,
y es que hay mucho que pensar...

La verdad... siempre conté mentiras, empezaron siendo exageraciones de la realidad,
sin saber que con el tiempo acabarían por comerme.
Todo se convirtió en un querer encajar, llamar la atención,
y no entendía, no sabía... siempre, todo excusas relativas,
siempre una nueva fantasía, todo para al final, hacerme daño a mi misma. 
Después llegó aquello que llamé "amor" y lo llame, y lo llame, y lo llamé, tantas veces,
que ya no sé  el significado de la palabra porque nunca me paré a pensar si era real.
Saturación, agobios, separación y separación y una huida más,
en lugar de seguir hacia delante me lo ponía todo mas fácil inventándome desvíos.
Todo mal, por llamar la atención, la de ellos, la de ellas, y la mía?
donde estaba? porque no traté nunca de entenderme a mi misma?
y nunca fui hacia delante plantando cara, siempre escapé hacia una realidad alternativa,
una nueva fantasía, para seguir mintiendo, a mi misma, que no a los demás.
Cambios de institutos, y todo se repetía por lo que había sido, por lo que seguía siendo,
las mentiras me llevaron demasiado lejos, hasta el punto de dañar,
lo propio y lo ajeno, dejar que mi cuerpo se moviera solo sin pararme
a pensar tan siquiera en si quería hacerlo.
Es lo mismo mentir que fantasear? las mentiras hacen daño, las fantasías simplemente son imaginación mal aprovechada.
¿Que soy? una persona que simplemente nunca se paro a pensar,
que solo buscó por encima de todo la aceptación de los demás,
una que ahora detesto...
una inconsciente, alguien que conoció cosas que no debía en el momento en que ocurrió,
que quiso volar antes de saber levantarse...
¿como soy? una creída, egocéntrica, que se cree superior a los demás sin serlo,
fantasiosa, narcisista, una caótica ordenada, constante en mi inconstancia,
i-responsable... y muchos mas adjetivos.
¿pero acaso eso se debe a lo que soy? o a no haberme parado nunca a saber que es
lo que quiero? necesito? tengo que hacer?.
Y con cada escapatoria nueva llegaba un "amor" más,
simplemente una nueva ilusión pasajera que se difuminaba cuando ya atenía la atención,
y es que siempre me apresuré a llamarlo amor.
Y siempre es diferente y siempre es maravilloso,
siempre era "el perfecto".
Hoy solo quiero pensar en quien soy yo, y en lo que quiero para mí.
Siempre fui una persona egoísta que sin embargo nunca se prestó la debida atención,
más bien la adecuada, pues si me hubiera alejado del querer encajar...
podría haber llegado a la raíz del problema, pero no,
no fue así y ahora que quiero?
Quiero dejar de ser esa guarrilla de 16 años,
quiero dejar de ser un prototipo de mujer, para ser mujer real, de sangre noble.
El tiempo lo cura todo, y el esfuerzo está claro,
porque las heridas no todas cierran de la misma manera,
podemos rascar la costra hasta hacerla sangrar de nuevo,
o podemos limpiarla y cuidarla hasta que con el tiempo la cicatriz sea inapreciable. 
Se abrió de nuevo una de mis cicatrices, la que nunca se llego a cerrar,
la que simplemente aparté a un lado, y esperé que curara sola, que
los demás la curaran por mi, siempre buscando opinión, para al final luego no escuchar... y si luego no escuchaba entonces porque la buscaba?
otra vez por lo mismo? llamar la atención? si es que hay que ser gilipoLLas, será locura?
no lo creo, simplemente cree un mundo de fantasía del que ahora tengo que salir, 
todo es lo mismo, todo es distinto, ahora que estoy sentada en lo mas profundo de mi alma, 
no dejo que salgan las alas, no las quiero tener, 
no hasta que no aprenda a pararme a pensar, cada vez.


sábado, 17 de enero de 2015

..

al final... es real,
desconocimiento, 
a mi frente solo el techo, 
y mi mente divagando 
mas allá de los cristales 
los que clavé en mi pecho.
en mi noche pesadillas, 
tardes grises en mis buenos días,
lluvias y tormentas
que apagan la vela 
la que encendí a escondidas,
piel sangrando orgullo,
corazón llorando libertad,
la mirada vaciada
el hambre perdido
el sueño intranquilo,
colillas en el cenicero...
nervios, temblores.
miedos 
en derredores.
calles vacías, 
abarrotadas de gente,
conciertos no terminados,
esperan pacientemente, 
a que sople el viento salvaje
para poder ser.
rico café con lágrimas
maldito dolor que lo acompaña
malditas las galletas, 
no atraviesan mi garganta,
malditos los deseos,
esos que me dan alas.
gracias realidad,
gracias por cortarlas,
no quiero volar,
no con este nudo en mis entrañas

viernes, 16 de enero de 2015

un dolor que aún no se si es mio

duele despertar sintiendo 
que me he desconocido,
alimentando mis miedos 
temiendo lo vivido
confundiendo 
fantasía y realidad,
vivir con soñar.
hoy desperté,
sangrando por una boca que no es mía,
llorando...
por unos ojos 
que no saben ser sinceros,
por unos ojos... 
que me engañan a mi mas que a nadie,
desgarrador el dolor,
no saber entenderlos.
Me freno en mitad del camino,
y ahora ni siquiera sé 
quien puso ahí esos ladrillos, 
recuerdo desvanecido, 
¿construí un pasado? 
lo creí inofensivo
ingenua de mi pensar 
que en mi vida se habría ido.
miré a los ojos del pánico
a través de mis espejos,
busqué los de la esperanza, 
pero los pierdo
ahora ya ni las brújulas 
me indican el camino correcto. 

miércoles, 7 de enero de 2015

siente

si sientes que tienes miedo, grita
si ves que quieres volar libre, 
despliega tus alas,
si quieres saltar, hazlo.
No lo pienses.
Si ves que necesitas desahogarte, 
escápate,
donde sólo puedas escuchar tus pensamientos,
y llora sintiendo, 
que te liberas de tus miedos,
se fuerte, 
valiente, 
no le temas a la soledad.
si deseas sonreir, 
tan solo tienes que hacer lo que te llene,
no lo pienses.
da igual, lo mucho que grites, 
simplemente chilla.
no importa cuan alto vueles, 
simplemente sepárate del suelo.
no importa la altura de la caida, 
sencillamente salta.
no te quedes pensando.
no importa lo lejos que corras,
llora, refúgiate,
sabes que volverás, 
más fuerte que nunca,
no te quedes.
da igual la velocidad 
a la que surques los cielos de tus emociones,
simplemente nota como tu cuerpo siente.
no lo pienses 
avanza, chilla, corre, vuela
no te guardes las emociones,
o estallaras un día de tanto reprimirlas,
a fin de cuentas, sentir es vivir.


long time

a veces, recuerdo demasiado ese tiempo que no vuelve. 
Las rodillas raspadas, los pantalones manchados, 
las manos ocupadas... disfrutando atardeceres.
El tiempo, ha difuminado las memorias, 
de las sonrisas inocentes, 
esas de cuando no te importa nada, 
de cuando la realidad es vana...
porque sentimos libremente.

Extraño esos momentos, 
en los que la lluvia, 
no podía apagarnos, 
esos en los que, por muy cansados, 
no parábamos de correr...de imaginar.

Quiero subir de nuevo a ese balancín, 
columpiarme y alzar las manos, 
saltar, sentir, como si pudiera volar.
Deseo volver a deslizarme por ese tobogán...
ese que ya no está porque lo han cambiado,
ese que se ha ido porque al pasar los años,
fue innovada la ciudad.

me he parado últimamente, 
en esa estación de tren que ya no está.
he mirado he recordado,
porque no la volveré a pisar.
paseé por donde un día me caí,
y entonces comprendí, 
todo acaba mutando.

Hoy puedo decir que no crecí,
porque me gusta no dejar de sonreír,
aunque sí he cambiado
no deje de ser la misma,
al igual que la ciudad.





martes, 6 de enero de 2015

.

Cuantas incógnitas
 aparecen de repente,
irrumpiendo con la cálida calma
 que tenia estos días,
acaso no me sostengo? 
acaso me he perdido?
donde quedaron los sueños... 
esos que no hemos vivido.
Despierto ya sin dueño, 
que domine mi sino,
despierto ya sintiendo, 
que me desvanezco 
entre notas sin sentido.
Los poemas no son concretos, 
no existe la rima exacta,
mi mente se ha callado, 
ahora el corazón me habla
y quiero escucharle 
aunque me pesen sus palabras,
pero mi psique sigue fuerte,
apenas a unos centímetros de distancia.
No permite que me aleje,
sabe bien que volar duele,
cuando se rompen las alas.
Nunca creí que llegaría,
la más difícil de mis batallas,
y es que la guerra mas complicada,
es la de uno contra sí mismo
Así que esta noche me duermo,
sintiendo que me he desconocido.