por una vez dando la cara y no la nota

y ahora solo puedo escuchar esas canciones que me recuerdan al pasado,

a cuando me daba igual mi forma de ser, cuando no quería avanzar.

Nunca me había parado a rebuscar, a ver las cosas por si mismas,

y es que hay mucho que pensar...

La verdad... siempre conté mentiras, empezaron siendo exageraciones de la realidad,

sin saber que con el tiempo acabarían por comerme.

Todo se convirtió en un querer encajar, llamar la atención,

y no entendía, no sabía... siempre, todo excusas relativas,

siempre una nueva fantasía, todo para al final, hacerme daño a mi misma. 

Después llegó aquello que llamé "amor" y lo llame, y lo llame, y lo llamé, tantas veces,

que ya no sé  el significado de la palabra porque nunca me paré a pensar si era real.

Saturación, agobios, separación y separación y una huida más,

en lugar de seguir hacia delante me lo ponía todo mas fácil inventándome desvíos.

Todo mal, por llamar la atención, la de ellos, la de ellas, y la mía?

donde estaba? porque no traté nunca de entenderme a mi misma?

y nunca fui hacia delante plantando cara, siempre escapé hacia una realidad alternativa,

una nueva fantasía, para seguir mintiendo, a mi misma, que no a los demás.

Cambios de institutos, y todo se repetía por lo que había sido, por lo que seguía siendo,

las mentiras me llevaron demasiado lejos, hasta el punto de dañar,

lo propio y lo ajeno, dejar que mi cuerpo se moviera solo sin pararme

a pensar tan siquiera en si quería hacerlo.

Es lo mismo mentir que fantasear? las mentiras hacen daño, las fantasías simplemente son imaginación mal aprovechada.

¿Que soy? una persona que simplemente nunca se paro a pensar,

que solo buscó por encima de todo la aceptación de los demás,
una que ahora detesto...

una inconsciente, alguien que conoció cosas que no debía en el momento en que ocurrió,

que quiso volar antes de saber levantarse...

¿como soy? una creída, egocéntrica, que se cree superior a los demás sin serlo,

fantasiosa, narcisista, una caótica ordenada, constante en mi inconstancia,

i-responsable... y muchos mas adjetivos.

¿pero acaso eso se debe a lo que soy? o a no haberme parado nunca a saber que es

lo que quiero? necesito? tengo que hacer?.

Y con cada escapatoria nueva llegaba un "amor" más,

simplemente una nueva ilusión pasajera que se difuminaba cuando ya atenía la atención,

y es que siempre me apresuré a llamarlo amor.

Y siempre es diferente y siempre es maravilloso,

siempre era "el perfecto".

Hoy solo quiero pensar en quien soy yo, y en lo que quiero para mí.

Siempre fui una persona egoísta que sin embargo nunca se prestó la debida atención,

más bien la adecuada, pues si me hubiera alejado del querer encajar...

podría haber llegado a la raíz del problema, pero no,

no fue así y ahora que quiero?

Quiero dejar de ser esa guarrilla de 16 años,

quiero dejar de ser un prototipo de mujer, para ser mujer real, de sangre noble.

El tiempo lo cura todo, y el esfuerzo está claro,

porque las heridas no todas cierran de la misma manera,

podemos rascar la costra hasta hacerla sangrar de nuevo,

o podemos limpiarla y cuidarla hasta que con el tiempo la cicatriz sea inapreciable. 

Se abrió de nuevo una de mis cicatrices, la que nunca se llego a cerrar,

la que simplemente aparté a un lado, y esperé que curara sola, que

los demás la curaran por mi, siempre buscando opinión, para al final luego no escuchar... y si luego no escuchaba entonces porque la buscaba?

otra vez por lo mismo? llamar la atención? si es que hay que ser gilipoLLas, será locura?

no lo creo, simplemente cree un mundo de fantasía del que ahora tengo que salir, 

todo es lo mismo, todo es distinto, ahora que estoy sentada en lo mas profundo de mi alma, 

no dejo que salgan las alas, no las quiero tener, 

no hasta que no aprenda a pararme a pensar, cada vez.